Одговори на питања због чега је ЕТФ заправо Екстремно Тежак Факултет, који је то Факултет Пропалих Наука и на ком факултету се уче Олакшане Науке могу се пронаћи у шаљивом водичу за бруцоше који кружи интернетом. У овом водичу, који је постао прави хит међу београдским матурантима, укупно је 16 ироничних описа високошколских установа Београдског универзитета.
Учи, сине, да не би радио! Ова реченица и даље излази из уста неупућених и неуких родитеља који су се у твојим годинама зајебавали све да пршти, а теби уваљују причу како треба да седиш и стичеш диоптрију да би те комшије и шира родбина ценили кад будеш у њиховим годинама, односно кад ти се више не буде диз’о или... како то већ иде код оног другог пола.
Ти се двоумиш да ли да упишеш вожњу за Ц категорију или факултет, на животној си раскрсници и
зато размисли добро! Начини једини прави избор и довати се волана, јер од индекса се нико није 'леба најео! Али... Ако су те маторци баш сморили, или си баш толико очајан да не знаш шта ћеш са собом и с предсобљем, па си навро баш на факултет, ето, ми мислимо и на тебе...
Економски факултет.
Стратешки на најбољем месту, такорећи у кругу Пициног парка. У близини се налазе два вида штајги, она за возове, ширим народним масама познатија као железничка, и она друга, буска. Идеално за студенте из провинције. Кафане је сувишно и спомињати; од бифеа на БАС-у до Мека на Зелењаку... И соба се да јефтино наћи, у Гаврила Принципа, без климе, али с колекцијом венеричних болести на постељини. И Сава је близу, ако паднеш испит, па се депримираш, мош да рипиш у њу.
Све у свему, високошколска установа с наглашеним потенцијалима. Иако у овој земљи, чија је економија миленијумима у курцу, на бироу чаме шлепери незапослених економиста, сваке године буљуци бруцоша похрле баш на овај факс. Међу тим студентима је знатан број студенткиња што може бити и највећа препорука да се упишеш на економију.
Није баш неко смарање завршити га, чак знам неколицину полуписмених пијанаца који су овај факултет уписали да не би ишли у војску, ал’ су већ на првој години доживљавали катарзу да је један чак и магистрир’о (погинуо на Ибарској магистрали... али му је у гепеку стварно била магистарска теза)!
Чиме ћеш се бавити кад завршиш... Кога је то брига.
Правни!!!
Мораш да се цимаш до Булевара, ал’ јебо га ти, мораш се потрудити да би уписао факс. И то какав. Колегиница правница има батаљона како би рекао еминентни уметник Екрем Јеврић и ако не креснеш нешто до краја првог семестра... Зрео си за ЕТФ!
Квантитет је свакако пропраћен квалитетом за оне задрте избирљивце. О кафанама и кафићима, ресторанима и сличним угоститељским објектима не треба посебно разглабати јер их дуж булевара, окрен'о ти горе или доле, има сасо манге, од оних где позираш шмрчући неку шатро кафу у филџану величине напрстка, до оних где се у опуштеној атмосфери можеш наћефлеисати пивом ил’ жестином, препирати се око фудбала и политике и, како доликује ваљаном Србину, заподенути поштену кавгу.
Има ту у околини и могућности да зарадиш неки динар, оно као у америчким филмовима, студираш и зарађујеш, па после својим клинцима серендаш како си се сам издржав’о за време студија. Не, ништа преко омладинске или студентских организација, Скоја и то... Мислио сам на кладионице... и казино.
Превоз је до јаја, мож стићи где ’оћеш одатле, а уз мало среће постоји могућност да се увалиш у неку пристојну гајбу за ситан новац (300 до 400 јура), са све цимеркама око шипке. Додуше, ни студентски домови нису преко света, има један чак на фртаљ чуке пешкеом од факса. А шта ћеш радити кад га завршиш... Еее, сине, прво да га завршиш, што рек’о твој ћале, а после ћемо лако. Можеш, рецимо, да положиш и правосудни, па отвориш адвокатску праксу и наставиш да се дружиш са екипом из краја заступајући их у специјалном суду. Значи, спојиш лепо и корисно.
ЕТФ!
Да разјаснимо шта значи скраћеница: Екстремно Тежак Факултет илити Е Требо сам Фон. Ако ли се неким необјашњивим поривом одлучиш за ову установу, нићи ће ти трећи тестис на потиљку и на њему ћеш добити килу од учења, вежби и предавања. Даље те нећу охрабривати да упишеш овај факс.
И он је стациониран у Булевару у истој згради с неколицином других факултета на којима има чак и жена. Ако ти треба потврда да поседујеш мозак и да умеш сврсисходно да га употребљаваш, онда је ово право место за тебе, али поред наведеног трећег тестиса навући ћеш и диоптрију, тикове... е, венеричне болести нећеш. Шта ћеш радити кад га завршиш? Идеш у иностранство! Тамо ЕТФ, кажу, листом признају, а и ниси се ваљда школовао да останеш овде?
Архитектура.
Нем појма, као нешто се црта, правиш неке макете, ко на Ото-у у основној и тако то, а кажу да је тешко. У истој је згради где је и претходни отегљивач тестиса од факултета. Кажу људи да су Турци побили све креативне српске архитекте, па од Студенице на овамо нико није направио лепу грађевину. Ако желиш да то промениш, а ти упиши овај факс.
Иначе, студенти ове високошколске установе се познају по базукама на леђима које несметано носе по јавном превозу и њима тероришу остале путнике, ништа мање него бабе гузњаче или поноћни онаничари.
Кад га завршиш... оно, можда и нађеш посао, али коме требају архитетке у Србији, земљи где је после кошарке и ватерпола најпопуларнији спорт ко ће направити већу, ружнију и несврсисходнију кућу! Бакин архитетка! Љуби га бака, ти ћеш њој кућу да сазидаш заједно с другим који је уписао...
Грађевина!
Изненадио си се што за грађевину треба факс?! А ћале ти стално прич'о како ћеш завршити на грађевини! Значи факултет ти не гине. И ова установа се налази на адреси претходне две, па се можеш дружити с будућим архитектама и инжењерима... сууупер!
Овде ћеш постати бакин инжињер, па онда ћеш дипломирати, па ћеш бити грађевински инжењер ваистину, вољен и штован, ал' се неш овде оженити. На овом, као и на претходна два факултета, кажу скочила школарина јер су им направили прозоре који гледају на Правни... Фора, а? У сваком случају, није све тако црно, у подруму је КСТ!
С друге стране је Машинац. Мислим, не знам шта ти то треба. У ствари, можда је и добар избор. Ту увек остане слободних места, па не мораш да кризираш око резултата пријемног и слично. Ако ти је неко од старијих јарана дробио о неким рибама... продужи даље низ Рузвелтову и пробај на Теолошком, шансе су ти сличне.
Теолошки.
Ако си баш карактер и знаш шта хоћеш у животу, или пак навијаш за ОФК Београд. Дунав је близу, ал није хришћански себи одузимати живот, зато кад паднеш испит... Србин си, снађи се.
Кажу људи да није једноставно завршити ову високошколску установу, ал' кад га завршиш, још са десетком из црквеног појања, Бог да те види! Свадбица, са'раница, крштење, плећкица... А ако ништа од тога, стадион је ту.
ПМФ.
Права Мистерија Факултет... то сам сад измислио. У ствари, још Деникен је изнео теорију, а Фокс Молдер потврдио да ова скраћеница значи: Пичке Много Фале, али ми смо мишљења да је реалније, а уз то и мање вулгарно: Па Мого сам ФОН.
Ако је за претходну академску установу кључна реч парохија, овде је то диоптрија. Није много тежак... само треба бити упоран, јер дужина студирања је ограничена преосталим годинама живота и још ако те потера шара на крају можеш добити 3Ћ, што је у овој установи битније од дипломе. Како шта је 3Ћ? Ћакнут, ћорав, ћелав!
Медецина, ако 'оћеш да аперишеш људе...
Дакле, медицина. Ако си као мали пилићима кидо главе, самоиницијативно сециро жабе и детаљно прегледао девојчице из комшилука оно као: докторе, боли ме грло! Хммм, да, да... скините гаћице...
Ова високошколска садо-мазо установа је више него адекватна за развој твојих манијакалних порива. Садо-мазо, зашто? Ево одговора: прво, мораш бити дебео мазохиста да упишеш нешто овога типа, где ћеш минимум шест најбољих година провести само слушајући и штребајући материју која никог живог не интересује, а да је при том чист!
Затим, треба ти још минимум годину дана да исполажеш испите до краја, па онда шест месеци стажа који нико неће да ти плати, па онда још годину-две тражења посла, па неколико година да сакупиш стаж, е онда тек наступа спектакл под називом специјализација, и то уколико се потрефи да баш у том дому здравља или пак болници фали... специјалиста опште праксе!!! А ти хтео да будеш гинеколог!!! И то траје неколико годиница и ето! Квалификовао си се да од мазохисте постанеш оно за шта си се и школовао: садиста! Још ако си срећне руке па специјализираш хирургију, ортопедију, гинекологију... ваааау!
Углавном, добро ћеш проћи, наши људи много воле лекаре које још и називају докторима, па им доносе ракију, бели мрс, разне врсте печења, оно јагњеће и прасеће, али и печење при мокрењу и остале видове мита и корупције. Ако баш ниси сигуран како ће ти лежати ово занимање, пробај да се обучеш у бели мантил или зелену блузу раздрљених груди, обуј кломпе и мети стетоскоп око врата, ако изгледаш ко надркани кретен... зрео си за медицину! И наравно, кад те бака пита шта ћеш да студираш, а ти јој кажеш медицину, њеној срећи нема крај. Нанин доктор, јој... он ће нану да аперише.
А куд ћеш, несрећниче, кад специјализираш гинекологију, куд ћеш онда с бабом? Шта што сам запео с гинекологијом? Па сви који упишу медицину, крајњи циљ им је гинекологија. Остале гране медицине су колатерална штета.
Стоматологија!
Слично ко медицина, само пречица до узимања пара. Приватна пракса је конза, нарочито у земљи где се зуби перу о Ђурђевдану и Светом Николи (у првом случају пре славе, тад ти пада редовни сервис уста, а у другом случају да се не осећаш на рибу), и где је обичај побити се око најбаналније несинхронизације аргумената (ту страдају кечеви и двојке горе, као и вилица), али и отварати пиво зубима (двојка и тројка доле десно, окузално).
Као и на медицини, постоји вероватноћа да ти никну трећи зуби док завршиш факс. Али, у свакој несрећи постоји трачак светлости: замисли колегинице у белим мантилима... ммммммммм... Ја замислио!
Ветерина!
Још смо на пољу медицине. Исто што важи за претходна два беломантилашка удружења, више-мање се може применити и на ово. Једино што овде пацијент не може да ти каже: докторе, боли ме грло (осим неких врста папагаја, без риме, молићу), али је такође бесмислено да им ти кажеш: скините гаћице!
Утолико је овај вид медицине тежи. Али, чинићеш многа добра дела и многим животињама ћеш причинити задовољство, нарочито оним кравама које осемениш. Као и медицина и стоматологија, све је то ту негде од Аутокоманде па ка Славији, још није утврђено где све. У главном, има кафана, кафића, чувених ресторана, али они нису за студенте, као и велики број надвожњака на оближњем аутопуту са којих се мош комотно стрмекнути на коловоз под Сканију коју вози неко ко није много експериментисао у животу! Нанин марвени лекар.
Фармација!
Много жена, још више хемикалија. За поједине људе рај на земљи! Ако си мушко, а тако се и осећаш, упиши ово, па таман га и не завршио, а то је тешко јер су бате овде заштићене к'о бели медведи јер су дефицитарна роба. У мувању лако можеш да рачунаш на сажаљење, то је баш кул.
Студираћеш га триста године, таман кад га завршиш бићеш у годинама када се постаје директор фармацеутске куће, па ће ти то и бити позив све до пензије, коју ћеш провести водећи сопствену фармацеутску компанију... Кеве ми.
Ако си случајно жена, супротног пола... завршићеш факс и радићеш к'о трговац, само у белом мантилу, ваљаћеш тампоне, улошке, куртоне, кломпе и препарате против себореје и перути, уколико не смислиш маст против смрти! Што се самог студирања тиче, није лако, ал' је испуњено спорадичним лепотама типа: вежбе из органске хемије, негде пред крај, око девет-десет, увече, а ти и твоја колегиница у црвеним ципелицама на штиклу и кратком белом мантилићу, миришете етар... Иначе, зграда факултета се налази у три лепе материне, негде под Авалом и личи на оне клинике у планинама где се краду органи, као у филмовима с краја седамдесетих.
У комшилуку се налазе установе у којима се експериментише на животињама, складиште опасне материје, а има и један добар аутомеханичар... и то је то. Идеш двајеспетицом до краја, а онда два дана јахања одморним коњем, узбрдо и ту си! Нанина апотекарица ил' у твом случају апотекар...
Саобраћајни факултет.
Преко пута студентског дома, што му је и једина добра фора. Мада можеш спојити лепо и корисно, завршити рецимо друмски саобраћај, а онда то синхронизовати са ц категоријом коју поседујеш и курчити се међу колегама камионџијама да си најшколованији.
Можеш и диплому да окачиш у кабину уместо Џене Џејмисон, да се Тито Ортиз не љути!
У сваком случају, факултет није баш лаган, али има добра пекара у близини (одличан 'лебац, још боље погаче). Има чак и жена на факултету, проверено! А чак и да нема, фармација је близу, на свега четврт светлосне године одатле, за оне који студирају авио-саобраћај, то је хмхм дим.
Поставља се питање, шта да кажеш баби кад те пита: шта ћеш бити кад завршиш? Јебига, баба, запослићу се у мурији, па кад буде приватизација, купим раскрсницу и шљакам приватно! Не помињи ПТТ смер, тражиће да јој ти лично доносиш пензију на гајбу.
ФОН!
Факултет озбиљног фолирања... Шалим се. Факултет опуштених наука. На много фином месту, у много лепом крају, тамо је квадрат и по две хиљаде јура!!! Ал' то није тема данашњег разговора. Истина је да се зграда налази на стратешки веома значајном месту, тој чињеници у прилог говори и податак да се у склопу овог факултета нашао и немачки бункер из другог светског рата одакле су ови надгледали саобраћај на авалском друму! Има ту и пумпа и стовариште и неке брвнаре, бараке... кад оно кафићи!
У једном тренутку околина ФОН-а је претила да постане нова силиконска долина, у овом случају силиконско брдо. У близини има и приватних студентских домова за ноблес студенте, мада, баш те заболе, јер с ФОН-а мош стићи и утећи где год да ти се ћефне за по чуке, МАXИМум. Хоћу рећи, добро је повезан којекаквим аутобуским, а о трамвајским линијама да не причамо. Једини је проблем одлучити се оћеш ли у булевар на бас или у Војводе степе на трамбелај.
Током ове филозофске двојбе свратиш у кафић да размислиш и... одеш увече кући таксијем мртав пијан и од учења ништа! А студирање? Па... Има неколико битних ставки које човек не сме да заобиђе описујући ову... па хајдемо рећи високошколску установу. Прво, када су колегинице у питању, што је и најбитније, разликујемо две врсте студенткиња ФОН-а. Фонфончице и фонуље. Разлику је сувишно предочавати. Ал' ај сад... једне оће, друге неће, ил' су добиле. Друго, постоје три кључна питања које студенти ФОН-а постављају једни другима: 1) Која си година? 2) Који пут? и кључно питање 3) С ког си се факса пребацио? Кад те нана упита шта си уписао, а ти кажеш ФОН, она ће ноншалантно: ма боли те курац!
ФПН!
ФОН-овцима ова скраћеница значи Факултет Преко пута Нашег, али ће многи у овој злокобној скраћеници видети следеће: Факултет Пропалих Наука. Кад га упишеш, мислиш да ћеш постати дипломирани политиколог, а кад даш задњи испит и уз обилно преједање и наливање којекаквим алкохолним напицима одбраниш дипломски, схватиш да си постао депримирани политиколог.
Неко је негде написао да тамо иду нафракане штреберке које су у гимназији имале просек 5,1 и трипују се да ће постати новинарке, а да им се студирање своди на испијање кафе са шлагом који им плаћа неки колега паћеник.
Не знам каквих је фрустрирајућих искустава имао писац таквих клевета, јер да није политичких наука, многе интелектуалне громаде наше престонице би остале ускраћене за ничим изазвано и неоправдано сексуално искуство. А и не иду ту само надрндане новинарке по знање, има ту и политиколошко-удбашки смер, па смер за социјалне случајеве, па међународни односи, што би прост народ рек'о дипломатија... ови последњи заврше хапсећи ортаке по улици с којима су доскоро пили и дували по парковима.
Они који успеју у животу пишу за Максим! Јер да су хтели стварно да се баве међународним односима, уписали би биологију. Просек студирања је лакше изразити у клингонском рачунању времена, али има ту и лепих ствари. Наиме, ова установа је некада могла да се похвали са четири кафане унутар својих зидина, а у бар једној су се могли слушати народњаци!
Кад упишеш овај факултет, а бака те пита, па шта ћеш да будеш кад остариш и завршиш га, ти јој кажеш: Новинар, бако. Она само слегне раменима и каже: Ако сине, само гледај да ти трафика буде близу куће!
ДИФ.
Неутврђено значење скраћенице, али то ти је ко да студираш физичко! У ствари, упућени веле да ово значи Да Имам Факултет. Знаш већ оно, трче два дифовца на ади, тек ће ти један; Е брате, ајмо на пиће, доста смо учили. А једном је писац ових редова играо баскет са двојицом дифоваца који су један од другога тражили лопту на следећи начин: Баци ми скрипту! Можда су то иста двојица! Ај чик кажи баби да студираш ДИФ!
Пољопривредни факултет!
Једино што би ти ми препоручили! Научићеш свашта за шта те је раније баш болео лакат, па ћеш са ортацима у крају да узгајаш винову лозу, садиш шљиве, а моћи ћеш да посејеш ектар и двајес ари ганџе и да инспектору са ФПН сервираш причу како ти је то дипломски рад, а да ће после тога заједно све да попушите.
Сазнаћеш и како се пчеле размножавају, јабуке орезују, залива конопља, узгаја мак, и због чега је биљка коке лековита. Баби кад кажеш да студираш пољопривреду... отераће те у три мајчине, јер све је то она могла да те подучи, нарочито оно око конопље.
Речник појмова:
Бруцош: Онај што није положио ни један испит и није кресно ништа, ни колегиницу ни колегу, ни професора ни професорку. Џаба оде школарина! Неки људи докторирају као бруцоши.
Бруцошкиња: Биће женског пола жељно нових познанстава и спознавања свих лепота велеграда, нарочито тебе... ал за мало.
Колоквијум: Оно што имаш сутра кад треба неког да испалиш.
Испит: Оно што имаш прекосутра кад треба неког да испалиш, а много је досадан!
Скрипта: Скуп полуинформација којима је препричана књига из одређеног предмета, на веома лош начин, а чега се хваташ кад хоћеш да збркаш шестицу набрзака. Резултат је обично: моша!
Апсолвент: Црногорац од 37 љета.
Дипломски: Тачка на ј.
Посао: Оно од чега се издржавају људи кад заврше факултет, али у некој другој земљи.
Постави коментар